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Une spéciale !!!

Devrait-on envoyer une délégation du Québec ?

De Douteux.org via Christian Charbonneau sur Facebook

Aller chez son coiffeur et demander une coupe Longueuil qui est cette "fameuse" coupe de cheveux courte sur le dessus (parfois même en brosse) avec le derrière de la tête long.

C'est encore pire si il y a une moustache qui vient combler le tout

Selon Marilou c'est encore plus kétaine quand le gel y est présent. On pourrait dire que ces personnes ne veulent pas dépenser d'argent et, devant leurs miroirs, coupent seulement ce qu'ils voient.

À cela Stephane Poudret rajoute:
"Juste pour te le dire, il y a une gang de Trois-Rivières (la mienne en fait) qui a surnommé cette coupe la "coupe prémauve", en l'honneur de la ressemblance. Ma blonde a même avancé que ça remplace la Corvette chez les moins fortunés."
Pour ma part je rebaptiserais cette coupe ÉPOUVANTAIL.

Chez nos cousins Français une coupe Longueuil on appelle ça une mulle! Le terme vient d'une chanson du groupe Beastie Boys, "Mullet head", une chanson dénonçant le manque de goût de l'Américain moyen.

Plus d'infos sur ce site :www.mulletjunky.com/

Offrir un toutou en peluche à sa blonde à la St-Valentin

Profondément quétaine, le toutou ne fera plaisir à aucune fille passée l'âge de huit ans. Ce cadeau des plus cliché ramasse la poussière et a été voté comme l'un des pires cadeaux de St-Valentin dans un sondage chez Match.com.

Source : Yahoo Être

Gilets et chandails de Noël avec foyer animé

Peut importe si c'est animé ou pas ça demeure quand même kétaine. C'est mondialement reconnu comme tel.

Répertorié principalement dans ::Noël --- Hors normes

Se faire prendre en photo devant sa nouvelle voiture. C'est pire si c'est devant une Lada.

Également mentionné dans : Divers --- Photographie

Installer dans son foyer de simili braises avec de fausses flammes.

Un téléphone en forme de Mickey Mouse, de Corvette ou de toute autre forme hétéroclite acheté à sur ce site.

Classiques de longue date

J'en aperçois depuis plus de 50 ans de toutes les formes et styles, et cela fait plus de 50 ans que je trouve ces porte-condiments kétaines.

Le sac rieur

Voici un article kétaine qui aurait dû nicher au Panthéon depuis la nuit des temps. On le trouve dans toutes les bonnes boutiques de farces et attrappes à un prix dérisoire.

Vous l'écrasez et il se met à rire comme un débile

Un classique: ces barques ou pédalos pour amoureux en forme de cygne présentes dans bon nombre de destinations kitsch.

La chaise Solair, icône du design québécois

“La chaise Solair - surtout celle en version orange brûlé - est une véritable machine à remonter le temps. Le baby-boomer qui l’aperçoit bascule inévitablement dans les années 70, au temps des motels, du Fortrel et des piscines bleu fluo. Vous l’avez toujours cru américaine? Erreur. La Solair a été conçue à Montréal, en 1972. Les designers industriels Fabio Fabiano et Michelange Panzini l’ont dessinée pour IPL, un important fabricant de pièces de plastique par injection situé à Saint-Damien-de-Buckland, dans la MRC de Bellechasse.”

Le dentier- jouet sautillant

Remontez-le et voyez-le sautiller en émettant un son de crécelle défectueuse. Mon ex-patron en avait un bien en vue sur son bureau.
Ces fameuses chaises-mains (g) qui furent révolutionnaires lors de leur création , mais qui sont devenues kétaines par sur-utilisation de ce désign. Une variante plus moderne est visible à droite.
Cette sphère à miroirs rotative que l'on retrouve dans la majorité des salles de danse qui est supposée produire des effets psychédéliques quand un projecteur est braqué dessus.

On en a même lancé 3 en orbite.

Cube Disco !!!

Le classique ré-inventé 30 ans après la période disco, les anglos aprécieront certainement.
Les fameuses pantoufles en phentex, comment ai-je pu omettre cette kétainerie si longtemps ?
Les incontournables insignifiants arrosant leur entrée asphaltée dans l'espoir de la voir pousser et grandir de quelques mètres carrés. C'est encore pire si le travail est effectué avec le "Turbo Jet Water Broom"<

Je vous exhorte à devenir un supporteur du groupe "Stopper les arroseurs d'Asphalte!!!" sur Facebook.

Ce groupe est pour tous ceux qui en ont marre de voir des inconscients gaspiller de l'eau potable à essayer de faire pousser leur asphalte! Non mais y connaissent pas ça un balais? Pis de l'asphalte, ça as tu nécessairement besoin d'être propre? Ça ne leur dit rien le gaspillage des ressources naturelle? Gênez-vous pas pour dire ce que vous en pensez ici! Encore mieux...dites-le aux personnes concernées!!!

Offrir:

Un bouquet de fleurs acheté sur le terrain d'une station-service, chez un dépanneur ou d'une machine distributrice (photo) à l'occasion Pâques ou la Fête des Mères.

Des caleçons Jos Boxer à l'occasion des Fêtes. Ma nièce m'a fait ce coup "bas" en 1995.

Une cravate à un homme pour son anniversaire ou la Fête des Pères

Une boîte de chocolats en forme de coeur le jour de la St-Valentin

Un système de son chez Radio Scrap pardon! Shack (La Source)

Toutes ces publicités de papier de toilette nous montrant des scènes idylliques quand la réalité est bien différente. Heureusement Pierre Légaré a renouvelé le genre.

Peinturer ou graver son nom et l'année sur un affleurement rocheux ou sur un monument connu.

Un exemple : Ce gros-plan croqué sur la Grande-Muraille de Chine en 2009.

Ces gens demandant des autographes à des vedettes supposément pour leur fille quand c'est pour elles-mêmes.

Quelqu'un qui prend une photo de groupe et qui dit: "Souriez" et les gens disent:

"Cheese... Sexe"
Ces articles avec photos à l'appui que l'on retrouve dans les journaux de quartier qui relatent la rencontre d'un jeune avec son idole sportive. C'est absolument sans intérêt pour la communauté et sert uniquement de bouche-trou pour le journal.

Croyez-le ou non, il existe encore des gens qui donnent 3 coups de pied dans les pneus d'une auto usagée pour vérifier si elle est en ordre avant de l'acheter.

Ces hommes qui invitent de gentilles demoiselles à admirer leur collection de timbres ou de papillons quand ils ont une toute autre idée derrière la tête.

Vêtir des jumeaux (identiques ou non) de façon identique.

Accrocher un poisson en papier dans le dos de quelqu'un le premier avril.

Se procurer le Playboy et déclarer candidement à son entourage que l'on ne lit que les articles.

Être un amateur de musique country Québécoise (style Willy Lamothe ou Paul Brunelle)

Selon moi ce type de musique est destinée aux simples d'esprit. La plus belle preuve est ce clip de Paul Brunelle

Allez sur ce site pour télécharger des "oeuvres" de ce type de musique primitive.

Visitez le site Cowboys Québec, c'est risible à mort !!!!

De plus lisez ce message d'un visiteur exposant son point de vue sur la question.

Ne pas être capable de prendre une décision importante sans consulter une cartomancienne, astrologue ou diseuse de bonne aventure. Nancy Reagan était l'exemple typique dans cette catégorie à l'époque où son mari était président des USA.