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Je vous invite à rejoindre Association Mondiale des mâles en chef sur Facebook. 

Créé en novembre 2008, ce groupe à pour but de ramener l'équilibre mondial en ce monde qui féminise constamment l'homme. Revenons à nos racines et vivement le retour des VRAIS MÂLES...

Selon ma vaste recherche, le jacuzzi redneck (ie se baigner dans une boîte de pick-up munie d'une toile et remplie d'eau) est une pratique emblématique et fréquente de la culture redneck: le nombre de photos différentes trouvées est effarant, y incluant sur les sites privés de partage de photos numériques maison.

Les Olympiades du mauvais goût

Lancer de sièges de toilettes, orgies de bière ou concours de boue... le sud profond américain a organisé le 7 juillet 2007 des jeux olympiques à son image pour célébrer les délices de sa culture «redneck». Ça se passe à East Dublin, Georgie.

Voici de quoi il en retourne sur You Tube.

Spectacle fréquent l’automne dans le Bas St-Laurent. Les rednecks de la région d’arrière Montmagny (ils sortent toujours de l’autoroute 20 à ces sorties direction sud) viennent y chasser et tiennent à exhiber leurs prises de façon écoeurante : J’ai même vu deux orignaux montés sur une structure clouée au trailer de façon à être aussi debouts que lorsque vivants et décorés de banderoles d’allégresse colorées. Quel exploit! La chasse sera un sport lorsque ces animaux auront eux aussi des fusils. Même le redneck du rang lévisien des Forts trouve que ça charrie rendu là, et ce n’est pas peu dire selon les critères habituels de l’individu et ses propres comportements! 
L'ensemble de cette culture est particulièrement évocatrice de notre phénomène local du Rang des Forts.

Ma prolifique correspondante me fait la réflexion suivante:

"Le yéti du prodigieusement intellectuel site «Shave my yeti» (sélectionné au Panthéon par vos bons offices) est, une fois rasé et avant d’être habillé, vraiment le sosie corporel (pas du visage, s’entend) parfait du colon culturiste déchu du rang des Forts qui s’amuse à tirer les chevreuils de son balcon, personnage iconique du kétainat québécois que vous avez placé sous la catégorie «punissable»."
Note personnelle: J'aimerais bien que ce gros rustre finisse comme dans l'image de droite, et subisse les mêmes sévices. Il s'en souviendrait pour le reste de ses jours.
Voici le genre de cadeaux qu'offre notre «ami» pour Noel:
  • À mon cousin : une machette d'environ deux pieds de longueur
  • À moi-même (imprévu, sans rapport (je ne suis ni amie ni parente de ce type, quel but? ça le fait bander?), non désiré et retourné à l'expéditeur dare-dare): des poids et haltères (oui! vous avez bien lu! et je suis une intello de 117 lbs pour 5pi 4po!). Le tout a été lancé sur son terrain à la grande hilarité de l'assistance présente.

    Personnellement, vu que le Redneck n’arrêtait pas de m’offrir des cadeaux et de me rendre des services non demandés, j’ai joint la politesse à l’utile et l’agréable, c’est-à-dire à rire de lui. J’ai offert en retour au Redneck une statuette représentant un orignal vêtu d’une garde-robe identique à la sienne, c'est-à-dire son chapeau turquoise décoré, sa veste camouflage, des vieilles bottines et …armé d’une carabine.

    Ce redneck, sachant que j’étais une fan de l’OSQ, avait obtenu par échange des billets d’un de ses copains (aussi du type «redneck») dont l’employeur faisait de ce genre de cadeaux à ses employés. (aparté : Quel rapport à offrir cela à des employés manuels de «shoppe» dont ce n’est pas le genre de musique?). Il voulait absolument et avec la plus grande insistance m’y inviter en sa compagnie. Heureusement, j’avais déjà mon abonnement à une place cent fois meilleure et donc un excellent prétexte pour ne pas avoir à crever de honte devant ces musiciens raffinés qui me connaissent pour la plupart. Le résultat, bien évidemment, est que Monsieur Redneck n’avait pas assez d’intérêt pour la musique pour venir seul ou avec une autre personne de sa famille et qu’il a rendu ces billets au donateur. Ses véritables goûts incluent les Denis Drolet, les Trois accords et particulièrement la chanson «Dégénération» de Mes Aieux qu’il fait répéter quotidiennement et de la façon la plus consciencieuse à ses enfants à l’heure du bain.

    Deux places furent vides dans un concert guichet fermé. C’est un tel gaspillage que de jeter ainsi des perles aux pourceaux! Je connais bien du monde qui eut été honoré de les avoir!

    Je ne sais ce que Mme Anne aurait pensé que d’avoir à admirer le comportement de ce colon devant elle, puisque le chœur de l’OSQ participait à ce concert.

Redneck lévisien a une chambre qu’il a conçue à son image. Il s’est installé un balcon et une porte patio : en effet, il aime y sortir nu en cas d’insomnie ou en se réveillant le matin afin d’admirer la vue sur ses terres, s’y branler (vu de mes yeux), se faire admirer en cas de passant(e)s ou d’apercevoir un chevreuil à abattre à l’aide de l’une des carabines chargées ou de l’arc placés auprès de son lit d’octobre à décembre. Bien que célibataire et gardant ses jeunes enfants, il garde également en permanence sur sa table de nuit, et bien en évidence au cas où, cet attirail : condoms, boîte de Kleenex, débarbouillette, crème fouettée, huile à massage, chandelle et lubrifiant. Il a ajouté un matelas supplémentaire à son lit plate-forme sans surélever le cran de rétention : donc, son matelas n’arrête pas de glisser dès qu’on s’y asseoit ou à plus forte raison qu’on s’y étend. Il refuse de remédier à ce problème car il trouve que ce petit truc met en valeur ses performances. Ce matelas a été choisi spécialement grinçant. Il a également «adéquatement» orienté le miroir de son bureau. Il fait visiter cette installation à qui veut bien la voir. Le plus bizarre est qu’il conserve néanmoins jalousement un crucifix au-dessus de son lit.
Notre musclé copain redneck a également sa salle d'exercice et haltérophilie dans son salon-salle à manger à aire ouverte et procède justement à ses scéances en présence de la visite, prenant soin de le faire torse nu s'il y a des dames. Il émet alors toutes sortes de sons gutturaux ou soupirs et prend soin de poser et de rouler ses muscles. Sur sa table, il déballe son arsenal d'armes diverses et en fait l'entretien et la démonstration également devant la visite. Il insiste pour qu'on essaie son arc bandé à 80 lbs, n'ayant de répit que lorsque l'invité s'exécute. Le tout pour bien faire valoir l'importance de sa force physique. Il ne peut manquer de faire également allusion au parallèle selon lui évident avec sa vigueur sexuelle, aussi importante que celle de ses armes.Il nous parle même parfois avec un ton affectueux de son «petit peeenis» (accent et prononciation exacts), comme ça, tout bonnement, avec un lien pas évident avec le reste de la conversation.