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Statuette St-Jos et Holy Cheesus en pyijama

Je crois que l'on a droit ici au mauvais goût ultime et je ne me suis pas gêné pour écrire un ''gentil'' petit message à son auteur.

Merci à ma contact sur Facebook

L'annonce sur KIJIJI vaut une visite juste pour admirer l'ampleur de ce désastre.

AH NON !!!!

Prenez donc votre poupon, ou à la rigueur une poupée, et non un chien si vous voulez reconstituer en photo la scène de la Nativité.

Je trouve cela de fort mauvais goût.

Également mentionné dans :Animaux --- Chiens --- Maîtres un peu fous

Un petit creux pour un hamburger d'hosties, sauce au vin rouge?

Un restaurant de Chicago a préparé un hamburger pour le moins controversé, en le garnissant d'hosties non consacrées et d'une réduction de vin rouge.

Source : Caryn Rousseau,Associated Press, CHICAGO via La Presse

Le robot Jésus

Pour nos petits enfants très croyants, quoi de plus normal de leur offrir un jouet en rapport avec leur croyance ? Ainsi, le robot Jesus a la particularité d'avoir de super pouvoirs.. C'est peut-être lui le vrai Jesus !

Répertorié principalement dans : Jeux et jouets --- Interactifs (!)

La version Jésus Christ du classique M.Patate

Je suis prêt à accepter Mr. T ou Alfred E.Newman (Mad magazine) comme figures emblématique de ce jouet classique de notre enfance. NE TOUCHEZ CEPENDANT PAS À JÉSUS CHRIST !!!!

Répertorié principalement dans : Jeux et jouets --- Interactifs

Pour vous préparer à la prochaine saison. (via Rds.ca)

De McGilles sur Facebook

Le Christ mérite mieux que cela. Ne le mêlez surtout pas à ce CHaudron.

Également mentionné dans : Sport --- Fans, féfanes et talifans des CHaudrons de Montréal

Rapper pour Jésus

Une belle trouvaille de MC Gilles sur Facebook

Je trouve cette prestation affreuse.

''Pasteur le soir, Century 21 le jour''

Michel Babin sur Facebook

Rape à fromage "Cheesus Christ"

On dit que c'est une manière hlarante de räper du fromage.

Êtes-vous surpris d'apprendre que je ne suis pas d'accord avec ça ?

Ce qui est dans la religion reste dans la religiion.

Également mentionné dans : Chez-soi --- Cuisine --- Outils cullinaires

Perdez du poids avec Jésus

C'est le moyen ultime pour tous ceux qui ont échoué lors des tentatives antérieures.

Trop c'est trop !!!

Arrêtez, la cour (la commode) est pleine.
Toutes ces crèches où les personnages traditionnels sont remplacés par des animaux
Je suis en Cr.... contre ce butoir de porte.

Également mentionné dans : Chez-soi --- Chambre --- Autres

Stylo Jésus

Vos mauvaises pensées vous seront pardonnées si vous vous en servez.

Répertorié principalement dans : Au travail --- Papèterie --- Stylos et accessoires

“Dr Jesus Tott- The Revenge“

Une fausse bande annonce pour une version plutôt musclée de la vie de Jesus, ou l’évangile selon saint Chuck Norris.

Note personnelle : C'est très violent.

Hyper offensant !!!

Aux bonnes gens de Divine Interventions :Fabriquez autant de jouets sexuels qu'il vous plaira mais ne mêlez pas le Christ dans vos cochonneries.

Jésus c'est mon copain, ma branche de sapin!

Ce n'est pas le titre d'une chanson que l'on peut entendre à Radio Ville-Marie, mais un groupe que l'on peut rejoindre sur Facebook.

Visitez la page pour vous tordre de rire

Lapin de Pâques sur crucifix

Vous connaissez mon opinion sur ces produits irrespectueux de la religion; Je n'ai rien de plus à dire.

Darth Vader Jésus

Si vous visitez ce site vous verrez que ce personnage n'est pas le seul transformé en Jésus. Je n'ai jamais vu quelque-chose d'aussi mauvais goût.