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Un hamac pour dormir dans le train de banlieue

Destiné aux étudiants ayant besoin de récupérer en période d'examens.

Je crois que l'AMT ne la trouvera pas drôle si un étudiant tente de faire la même chose par ici.

Sac à couchage condom et son oreiller ($35)

Vous aurez l'impression d'être un spermatozoïde quand vous entrerez dedant.

Préférez-vous dormir dehors ?

Voici une tente incroyable. Incroyablement gore.

Même les gens qui normalement optent pour le confort et la protection contre les grands espaces préféreraient probablement pour dormir à l’extérieur de cette tente… Vous pourriez dire que c’est littéralement un tas de viande crue, sanglante, pleine de viscères.

Andrea Hasler doit donc remporter haut la main le titre d’artiste ayant créé la tente la plus gore du monde. Fabriquée à partir de fibre de verre sculptée et enduite de cire, c’est à vous soulever le coeur…

Même le Camping Ste-Madeleine, site pas reconnu pour son bon goût, ne voudrait pas de cette tente sur son site. C'est tout dire !!!

Source : Gizmodo FR

Oreiller autruche de petit format

C'est une variation d'un élément faisant déjà partie de ce site qui était reconnue pour vous faire paraître un peu ridicule mëme s'il vous aidait à someiller sur le pouce.

On a droit ici à une amélioration sauf que je crois que son propriétaire aura un peu chaud en voulant dormir de cette manière.

Cocon pour dormir

Vous aurez l'air totalement ridicule si vous vous en servez dans un lieu public. Je crois que vous passerez pour un ittinérant différent de tous ceux squattant le centre-ville de Montréal.

Répertorié principalement dans : Sur la rue --- Autres situations

Petite amie virtuelle ... en 2D

Conçu pour les gens solitaires l'IBED de Drew Burrows est un appareil infrarouge projetant une petite amie virtuelle. Une brunette très sexy effectue 3 trucs à partir de la position dorsale de son "partenaire".

Embrassez-la sur le cou quand vous allez au lit, et elle se cachera le visage dans l'oreiller. Elle se mettra en position foetale si vous êtes sur le côté et se collera sur vous si vous êtes couché sur le dos. Mal pris comme ça, je préfèrerais avoir une poupée gonflable tant qu'à moi.

Machine à rêves

Vous décidez à quoi vous voulez rêver, placez une photo appropriée sur l'écran, ajoutez une fragrance dans le diffuseur d'arômes et enfin choisissez une musique dans la base de données. Allez ensuite au lit et bonne chance !!!!

J'aimerais beaucoup que cette machine ne me fasse pas rêver à mon ancien travail comme c'est le cas depuis que je suis à la retraite.

Dormez les yeux "ouverts" ...

... avec ces collants se posant sur vos paupières. Ainsi votre entourage sera aux aguets vous croyant éveillé quand en réalité vous dormez à poingts fermés.

Je connais certains fonctionnaires qui seraient tentés de s'en servir.

Outil anti-ronflements

Un petit gant de boxe à l'extrémité d'une tige de bois. De petits jabs bien appliqués de la part de votre conjoint(e) sauront mettre KO cette vilaine habitude.

Sac de couchage japonais

Dans lequel vous pourriez dormir debout si vous le vouliez. Il serait toutefois moins évident de s'y adonner à des ébats amoureux.

Kétainerie à dormir debout !!!

Cet appareil est destiné à ceux qui ont besoin de dormir en douce en position verticale. Le lit vertical supporte le poids de tout votre corps en se fixant aux grilles d’aération du métro. Tout cela est bien beau, mais j'aurais peur de me faire détrousser pendant que je roupille.

Sac de couchage anatomique

Je frémirais si j'étais obligé de dormir dans un tel sac de couchage.

Le sac à couchage SpongeBoy ©

Le sac à couchage idéal pour celui passant ses vacances au chic camping Ste-Madeleine.

Vous pouvez vous le procurer ici.

Par extension toutes les babioles à l'effigie de ce personnage.

Le sac de couchage montagnard

Vous avez pris la décision : Cette année, les vacances estivales se passeront à la Montagne et proche de la nature.

Voici un sac de couchage qui sera bien adapté si vous souhaitez faire corps avec votre environnement. Ce modèle aurait pu s’appeler “Alaska”?

Plus sérieusement, il vaudrait mieux le réserver pour une soirée déguisée si vous ne voulez pas être la cible de chasseurs ou goûter aux griffes d'un grizzli en rut.

Sac de couchage "À poil"

Il fait partie d'un groupe sélect de 10 spécimens réellement hors de l'ordinaire. Il y en a un coûtant $5000.