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Sophie de Montréal-Nord travaille comme préposée aux commandes téléphoniques au Réseau Admission (pour acheter des "tickettes", principalement pour le Cirque du Soleil à travers le Canada et les U.S.A.). L'emploi en tant que tel est très bien pour une étudiante comme elle: syndiquée, horaires flexibles de jour, et elle n' pas à vendre sous pression (contrairement aux employés de Dépan-Escroc). Par contre, les clients peuvent être d'un kétaine! Voici quelques perles...

Un client nous demande de réimprimer ses billets de cirque. En effet, ils étaient une surprise pour sa femme, et monsieur n'avait pas trouvé d'autre endroit où les cacher que le grille-pain. Madame a donc eu de délicieux billets calcinés pour déjeuner ce matin-là...

Un client américain veut un remboursement. Il ne peut se présenter au spectacle parce que son chien s'est fait mordre par un serpent à sonettes.

Je voudrais des billets, s'il vous plaît. (Vive la précision!)

Aux moineaux qui me disent "J'voudrais des billets s'il vous plaît" sans préciser le spectacle, j'ai envie de dire:

"Oh, vous me laissez choisir le spectacle! Comme c'est aimable à vous!"
Quel soulagement qu'on ne vende pas les billets des nouveaux spectacles de la Dion à Las Vegas! Imagines les gros amaricains qui nous auraient appelés! Je me préparais à partir en congé de maladie...

Deux billets pour Haricot Iglesias, s.v.p.!

Un client américain voulant acheter des billets pour le Cirque du Soleil fait un appel à frais virés à notre numéro Montréalais, sous le nom de "a customer who wants to buy tickets". Pourtant, nous avons un beau petit 1-800 exprès pour les américains. Il n'y a pas à dire, ils se croient vraiment tout permis.

En parlant du Cirque du Soleil:

"C'est quoi la prochaine ville où TU donnes un spectacle?"
"T'es quoi, toi? Contorsionniste? Trapéziste? Clown?"
(Monsieur, si j'étais artiste pour le Cirque, je ne serais pas assise dans mon cubicule en train de vendre des billets, je serais quelque part aux États en train de faire mes stepettes!)

Les chansons du spectacle Elvis Story, c'est tu en français ou en anglais?

Je voudrais des billets pour... vous savez... celui (ou celle) qui chante... (Encore, quelle précision!)

Y'a pu de billets? Ah, vous pourriez pas faire un petit spécial pour moi? (Mais oui... on va annuler les billets des autres pour vous les donner!)

Les américains qui se sentent insultés quand ils apprennent qu'ils téléphone au Canada.

Les américains qui, en apprenant qu'ils appellent au Canada, donnent leur numéro de carte de crédit en français, ou encore disent "o rivouer" "boon djourney" "meurcy bowcou". Ou encore, ils nous demandent si nous connaissons le cousin de la grand-mère du patron de leur demi-soeur, qui reste à Montréal. Ils croient sûrement que nous sommes un petit village du Grand-Nord de 200 habitants...

Une cliente américaine qui, l'heure de représentation du Cirque du Soleil ne lui convenant pas, m'a demandé de la devancer d'une heure. Je le re-dis, il y en a qui se croient tout permis.

Les clients qui me demandent des précisions sur une salle comme: les sièges ont-ils des dossiers, quelle est la distance entre les sièges, est-ce bien aéré, etc. Et qui me traitent d'incompétente quand je leur dit que je ne suis jamais allée et que je n'ai qu'un plan. Nous vendons des milliers de salles partout au Canada et aux É.U., il nous est impossible d'être allés partout!

Les clients du Casino qui veulent que je change le menu des soupers-spectacles parce qu'ils n'aiment pas les plats. Alors qu'ils peuvent très bien commander des billets uniquement pour le spectacle et aller manger dans un autre resto...

Lors des mises en ventes de groupes très populaires auprès des enfants, comme les Backstreetboys et les Spice Girls, certains parents nous font du véritable chantage émotif lorsque les billets sont tous vendus: ils nous font entendre la crisette de larmes de leur petite princesse au téléphone!

Les mises en vente commencent souvent à midi pile. Souvent, des client surexcités appellent à 11h30 et nous demandent de les mettre en attente jusqu'à midi pour conserver leur priorité d'appel.

Les gens qui appellent pour un spectacle qui a lieu le soir-même, alors qu'il est annoncé depuis 6 mois.

Il y avait un hommage à Metallica au Medley, pour la modique somme de 7$. Le lendemain, un gars nous appelle pour se plaindre que ce n'étaient pas "les vrais" qui étaient en spectacle, et qu'il voulait un remboursement. Pensez-vous vraiment que James Hetfield et sa bande se produiraient dans un club contenant à peine 1000 personnes, pour 7$????

Quand nous demandons les coordonnées (adresse et numéro de téléphone du client): "Vous allez pas m'envoyer des cochonneries pis du télémarketing, là?"

Je trouve déjà particulièrement kétaine les gens qui appelle la journée même d'un spectacle qu'ils veulent aller voir, alors que les billets dudit spectacle sont en vente depuis deux mois.

Mais c'est encore plus kétaine lorsque les personnes qui appellent s'attendent à avoir des billets... dans les premières rangées! Ça paraît invraissemblable, mais ça arrive fréquemment.

Et invariablement, la réponse est la même: "C'est tout ce que t'as comme billet?!?!?" Comme si on allait leur cacher l'existence de billets VIP...

Dominic Samoisette

Autres préposés téléphoniques qui lisez ceci, ne vous gênez pas pour envoyer vos perles au Panthéon de la Kétainerie!

Et des petites vites pour terminer :

Les jeunes qui se munissent de téléphones cellulaires pour uniquement recevoir des appels de leurs amis... Ça c'est se sentir important.

Marilou, Montréal

Une femme a appelé pour faire passer un message à Réjean Houle, dg. du Canadien, elle a appelé son chien Pinotte en son honneur...

Les usagers de lignes 1-976 :

    Ceux de lignes rencontre dont les messages disent tous la même chose : "Je mesure X'XX" , pèse XXX lbs, yeux Y et cheveux Z, de belle apparence, aimerait rencontrer...."

    Et ceux des lignes astrologiques, érotique et autres du même genre

Vous répondez au téléphone et votre interlocuteur vous dit...
"Ah...t'es pas parti !!!!"

Ceux qui font de la sollicitation téléphonique et qui demandent::

"Est-ce je parle à la maîtresse de la maison ?"
Quand c'est une voix masculine qui répond.

Marie-Claude Perron " est vite sur le piton " quand elle reçoit un tel appel, en voici la preuve:

"J'ai deux réponses toutes préparées que j'utilise selon mon humeur...soit: non, c'est le chien, tout le monde est parti alors si vous rappelez plus tard, ne leur dites pas que je réponds au téléphone en leur absence! Ou bien: Si je suis la dame de la maison? Si vous voulez, je suis présentement en traitement hormonal pour devenir Roger et je subirai mon opération la semaine prochaine. (Habituellement, ils ne rappellent pas.) Est-ce moi la kétaine ou bien eux?????"

Elle en remet avec la suivante

J'ai été réceptionniste dans plusieurs entreprises, et lorsque la première phrase que dit l'appelant est:

"Coudonc, je suis où là moi???"
J'aime bien leur répondre
"vous, je n'en ai aucune idée, mais moi, je suis au - adresse du commerce-".