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Cette fois tiré d'ÉCHOS-VEDETTES octobre 1969.

Un chic cabaret exotique de MONTRÉAL annonce toute une primeur….

L'Arrivée du SEUL et UNIQUE GROUPE TOPLESS au monde !!! (Affiche de l'époque)

Euh…Ça donne QUOI jouer TOPLESS.

Pas subtil pour deux sous à part de ça. Le gros SURLIGNAGE TOPLESS pour [etre s[ur que Mon'Onc le manque pas.

Je ne sais pas si j'accepterais d'être télé-transporté dans mon passé !!!!

Paul Houde, Lorraine

Pole dancing mobile

Plus besoin de vous rendre au club de danseuses de votre quartier, car c'est le club de danseuses qui viendra à vous.

Le PoleRider est un vélo de type rickshaw trainant une plate-forme sur laquelle est installé tout ce qui faut pour exécuter un numéro de pole dancing. Le tout est monté sur des suspensions spéciales pour les chemins cahoteux.

Je crois que ça serait une maudite bonne idée si le club Chez Parée se lançait dans cette activité durant l'été à Montréal.

kit d'initiation au poledancing ($40)

Pourquoi aller au clubs de danseuses et payer pour des danses à $10 quand vous pouvez faire la même chose chez-vous ?

Ce kit d'initiation au Pole dancing comprend une barre adaptable, un DVD "premiers pas" et des faux dollars à glisser dans la jarretière du danseur ou de la danseuse pour l'encourager dans sa prestation.

Ces clubs de danseuses aux noms farfelus comme:

LA CALÈCHE DU SEXE

ou

LE SEXODROME à Paris (Pigalle)

Commander une danse à $10 et s'endormir durant son exécution

...ou demander à la danseuse si le Canadien fera les séries.

Au "chic" Club 281, un club de danseurs de la rue Ste-Catherine

  • La mère qui y amène sa fille pour ses 18 ans... Assez pathétique.

  • La gang de "matante hystériques". Elles hurlent et hurlent et hurlent... Pas capable! Et entendre la plus moche crier ( après avoir payé le même danseur 12 fois en ligne) : "J'pense qu'il m'aime ben! Y'arrête pas de venir me voir!" Pauvre conne! C'est parce que tu payes qui vient te voir!

  • Se mettre à 2 pour se payer une danse à 10. ( cela se fait assez régulièrement dans certains clubs...) Assez cheap.

  • Essayer de cruiser le danseur... ( j'ai une amie de l'époque qui avait une fixation sur un des gars... Je ne sais pas combien ça lui a coûté en danse de cabine pour tenter de le cruiser... pis ça pas marché!)

  • Les danseurs présentant des numéros tirés du film Ghost, "musique et poterie qui tourne incluse", et qui vont chercher dans la salle des petites madames qui se prétendent toutes gênées et qui disent ne pas vouloir aller mettre leurs mains sur la poterie du gros monsieur...

  • "Banana Joe" arrive en scène avec une banane dans le caleçon, pèle le fruit et le donne à une cliente hystérique , qui (évidemment) mime de la manger de façon suggestive...
Patricia Satarossa, St-Jean / Richelieu Patricia Satarossa, St-Jean / Richelieu et Anonyme, Longueuil
Devant un club de danseurs nus de Repentigny:
Spécial dames tous les soirs (sic) avec en vedette RIGID RICK. hummm.......
Devant ce même enclos l'annonce suivante:
Venez voir les 25 plus belles danseuses en ville....seulement une LAIDE !
Un autre club, Le Cabaret Bazaz, situé à Pierrefond , a sussi emboîté la mode, et ça risque de proliférer. Il y a donc de l'avenir pour les filles laides ou potelées.

Toujours au sujet de ces antres à fantasme. Les spéciaux ridicules de la semaine. 30 danseuses sur le même stage en même temps (j'espère qu'il est solide)avec en plus rôti de boeuf au jus gratuit ! (C'est quoi le rapport ???)

Cette semaine en vedette: Candy Love et spaghetti à volonté à compter de midi Rose Denuy (sic) et sa fameuse douche-champagne.
Et moi qui croyait qu'on en manquerait pour l'an 2000 Arrêtez de chercher... J'ai trouvé le site ET L'ÉTABLISSEMENT le plus laid, le plus quétaine, le plus mal conçu. bref, un chef-d'oeuvre en soi

Voici le site du Resto Bar Les Princesses.

Wow !!!!

Wrebb, Sorel-Tracy, QC

Aller faire laver son auto dans un lave-auto érotique. Un tel commerce existe à Laval en banlieue de Montréal tel que rapporté par Louise Cousineau de La Presse du 28 nov. 1997.

Ces affreux motels de banlieue comme cet endroit minable sur le Chemin Gascon à Terrebonne.....LE MOTEL TAPE-LA. Siestes du dîner-TV couleur avec films cochons.......Non mais franchement...... Le Motel TAPE-LA ......(Authentifié) ou :

Les motels années 80 avec un lit ou un bain en forme de coeur avec des miroirs sur tous les murs, y compris le plafond. C'est tout de même une sacrée façon d'y célébrer sa lune de miel..

Un certain père X qui conduit son fils Y et sa blonde Z à la porte de l'hôtel ou du motel précédent avec une bouteille de champagne. Et le père X dire au réceptioniste: "Ne les dérangez-les pas !". Et la fille Z de se sauver chez sa maman. :0

Rémi Raymond de Montréal me pose la question existentielle suivante qui est pertinente :

Pourquoi les vêtements d'enfants sont ils taxés et qu'il n'y a pas de taxes sur les danses à 10$ ?
QUELLE KÉTAINERIE !!!

Mon cher Rémi, je crois que ces danses s'effectuant sur les tables sont payées en dessous de celles-ci.

Ces clubs de danseuses affichant à l'entrée :

DANSEUSES EXOTIQUES SEXY

Quand en réalité ces danseuses sont originaires de .... Brossard ou Charlemagne ou Maubeuge pour nos amis Français.

Cela me rappelle ce sketch du groupe humoristique Les Cyniques qui parodiaient ce club de nuit de 3 eme ordre avec ces danseuses exotiques venant directement de Madrid, Espagne: Chiquita (Tétrault) et Rita (Robitaille)...

... et par extension les noms ridicules de danseuses nues dans les clubs bas de gamme. Ont déja triomphé au chic "O Gascon" près de chez nous ......Electra Power- Rita de Janeiro-Strawberry Delight-Chastity Bongo-Sandra Sex et la meilleure BUSTY BOOMERS.

Ces clubs de nuit et bars de 3 eme ordre qui affichent :

"À LA DEMANDE POPULAIRE, (De 3 personnes je suppose)
le retour de Pamela DeCarlo"
Certains clubs de danseuses érotiques où l'on peut voir, affichées dans un couloir très sombre donnant sur le trottoir, des affiches de femmes à moitié nues. C'est à ce moment là que l'on se dit: "Hey! jl'ai vu staffiche là dans le rack à postera du magasin de disques un coin de rue avant!" (Sic)

Les annonces de Bell ont adopté ce créneau particulier, on y voit un jeune homme qui veut séduire une fille, qui semble lui faire des avances du genre:

"Es-tu libre samedi? Je pourrais te montrer mon... antenne."
"Si tu veux, on peut passer en mode vibration"
...quand il parle en fait de son téléphone cellulaire ou de son téléavertisseur!

Franchement kétaine!